Usada

Verbo.

Objeto de consumo capital.

Consumo de cuerpos.

Plan B.

Plan C.

Plan D.

Objeto de aparador para satisfacción del deseo temporal.

¿Será?

La nostalgia pega en veces 

como la más brutal de las noticias. 

Se cuela.

Te preocupa,

Dejas de preocuparte

 de los ritmos  o los versos,

 pero miras los detalles,

de cada palabra, 

de cada letra,

de cada cosa,

de cada, "cada"

que sigue sumando

y haciendo menos 

en un encabalgamiento retórico

que no termina de explicar

tantos y tantas repeticiones

que solo te da por un instante

pero sigue en siglos 

aunque tú vida sea finita.

Pienso en que mi abuela 

murió hace más de 30 años,

que puedo mirar como su ser ha desaparecido  aunque me contarán que las personas siguen vivas mientras se les mantenga en el recuerdo. Pero no.

Lo que escapa a tu campo de visión

Dicen que la vida es atención,

que solo aquello a lo que prestas atención forma parte de tu realidad.

En estás sesiones con la psicóloga y algunas anteriores me he preguntado si 

lo que realmente importa es lo que no puedo mirar.

Si fuera un ciborg, 

todo aquello que está tanto lejos del limite de mi programación.

De las redes neurales que han enseñado a una I.A.

Hay tantas cosas que no me habían enseñado a ver

que ahora forman parte de todo lo que quiero

 y de lo que no quiero

Estados de tristeza absoluta o inviernos infinitos 

por mi, por las otras personas, por el mundo. 

Es decir, ya no soy un prejuicio de mi misma.

Me importa la mínima parte de un átomo 

lo que puedan sentir por creer de mi lo que quieren.

.

(Cuarenta)

 Se dice que el sentido de la vida, el universo y todo lo demás es el número 42.

Hoy cumplo 40, siempre a unos cuantos dígitos de la perfección, en unas pocas horas según mi acta de nacimiento (sí, mi acta de nacimiento original aún tiene mi hora de nacimiento) mueran de envidia milenials pro horóscopo.

Por alguna razón vuelvo aquí a escribir el recuento de los daños de cada etapa de mi vida o las etapas traslapadas entre sí, mis errores y los errores y los aciertos de cada unx de mis terapeutas o de cada pensamiento, ó de cada recuerdo, ó de cada vez o cada yo... que algo marca tanto. Es y ha sido el único blog que no he borrado a lo largo de todos estos años desde un 2002.

También concuerda con la edad con que mi sobrino ha dicho que era suficiente vivir.... por alguna razón yo aposté por el 34 en vez del 24 desde que era una infante... m entristece creer que la paciencia también ha caído por los suelos. Lo curioso es....

Que puedo decir, los últimos 10 años han sido de los más interesantes de mi vida, incluidos los extras a los que creí serían suficientes aún a pesar de la pandemia y de el desplome total de las finanzas propias y familiares.

No sé cómo vivir pero he decidido seguirlo sin ayudar  a quienes nos oprimen.   

Genesis

Arden los ojos,

lo que soy 

esta-este

todo lo que tú no quieres.

Escuchaba esta canción hace un año

enamorada de ti 

mientras me decías que orinabas sangre

mientras más solo

y le contaba a Delhi tus resultados 

y me decía

despídete

disfruta

es todo

y quedaba más sola meses después

al perder a mi mejor amiga.

Arden los ojos

se queman

como intentan quemarte el cáncer

como intento quemar mis miedos 

sin destrozarme tanto, sin destrozarme tanto

Y en grito de miedo infantil, 

"no quiero que te vayas papá"

como lo hiciste siempre.

-Un último intento- 

No quiero ser la única Electra, 

la única que siempre se enamora

del latir

d él

ausente.

Apología de las cosas pequeñas y tontas

Siempre creí, ser una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. La psicóloga me dice que que quizá cuando era niño mi madre quería tener una niña y me a hecho creer esas cosas... De que hablar, a veces siento al cuerpo despojado de cualquier papel, fuera máscaras, la drama queen viviente, me vienen a la mente cosas extrañas que rebasan al genero, me convierto en la diva de la escena y  golpe tras golpe digo las palabras exactas para causar un infarto de muerte.  

Siempre creí que de niña me convertiría en una ostra, me daba de golpes en la cabeza contra la pared esperando que el mundo se deshiciera dentro de mi cabeza y pararan los pensamientos. Que en especial mi madre viniera y dejará de ser esa persona asustada, gritona, golpeadora, indiferente y patetica.

Moría solo por un abrazo y un te quiero honesto.

Alimentaba a una piedra con sumo cuidado de no caer dentro  de sus pensamientos, era una piedra pequeña que con el tiempo fue creciendo, que se llamaba Pietro y venía de un rió,  tenía tres rostros, uno neutro, uno de risa y  uno triste (no olviden el triste). Le alimentaba cada mañana extrayendome algo de vida por la nariz, con gotitas de mi sangre que dejaba escurriendo por el filo de una aguja fina con la que mi abuela remendaba las camisas de mi abuelo. 

La llevaba a pasear, nos bañábamos juntos.

Siempre creí que ese día no existió que mi pensamiento se quedo flotando y no me convertí en parte de todo lo que más odiaba en la fas del planeta. Siempre creí que podría soportarlo todo hasta que un día Pietro se perdió y comencé a escuchar muchos ruidos en mi cabeza. Siempre creí que podría, que sostendría los pensamientos negros y terminaría convirtiéndome en un sol esplendido y grande con un arcoiris lunar al otro lado del mundo, mientras una mariposa aletea en Singapur.

Pero no. Era. Como todos. Como casi todos. Era un niño como dos de cada mil. Era un niño al que a fuerzas empinaron a culo pelado, era un niño al que le habían atravesado la cabeza por una ventana, que no conocía otra cosa más que por los ojos de sus padres, que tenía miedo, que aprendió a gritar y a no defenderse, que se fue por el abismo del abuso sexual repetido y atenuante....Chocaba mi cabeza repetidas veces contra la pared esperando que se me fuera el alma y que mi vida se fuera por el tubo mas cercano, por las tortilla, el refresco o los cigarros....chocaba mi cabeza y seguía siendo yo en la esquina de un hotel con las niñas y los niños putos de mierda que se asoman de vez en cuando a pagar el dinero de la renta. Era yo, y no era yo...

¡Este NO soy YO! ¡Este no soy Yo!

Como toda la basura, como todo lo que me has venido a enseñar del puto mundo y del amor y de todos los valores extremos y tontos y de bienestar y de respeto ....¡Ama a tus padres! ¡Ten un trabajo! ¡Gana dinero! ¡Búscate esposa! ¡Tennos nietos! ¡Ten una  pensión! ¡Cree en Dios! ¡Ama! ¡Ama! ¡Ama! ¡Ama! 

¡Soy una cáscara! ¡Soy una cáscara! A veces no me sobra la fe, ni me falta, a veces despierto llorando por el incansable afán de todo lo condenado a muerte, al incansable prevenir de todo lo que queda atrapado a la cáscara de sus sentidos. A veces ni llorar puedo, por más que quiero.

Golpeaba mi cabeza esperando que la piedra se rompiera, esa noche. La noche en que se desbocaron los pensamientos negros, en que encadenaba a mis padres y les hacia la de sodoma como un par de negros con penes gigantes. 

¿Quieren empatía?  ¿Quieren empatía?

Y daba ordenes con las manos como orquestando el movimiento de los grandes culos  negros. Prepara el ácido, le decía a los Siameses de whisky.   Tomaba a los cautivos por el cuello y los ponía contra la pared, sus patitas colgando y el aire que se iba acabando poco a poco, como hicieron conmigo de pequeño otros tantos. Les amenazaba que al mínimo grito llamaría a sus padres y estarían muertos, que hicieran todo lo que dijera...

¿Quieren empatia?
Esperaba años a que se volvieran fruta vieja, los dejaba pudrirse en una habitación con sus propios orines y con su caca embarrada en los pantalones mientras perdían la vista poco a poco. con el único afán de que pudiera comprender una pizca de lo que se siente. Como le fue pasando al abuelo...

¿Cómo vas a amarme después de esto? ¿Cómo se supone que debo amar después de esto? Como se supone que debo poner la otra mejilla. ¿Pongo la otra nalga para que terminen de una buena vez?

¿Cómo se supone que los voy a amar después de todo eso?

Y no puedo llorar , por que tengo unas ganas inmensas de que el ácido este listo, de que Pietro no se hubiera perdido aquella noche, de no haberlo arrojado contra la pared y mi cabeza hueca, hueca de amor, de afecto y cualquier sentimiento real....


Tengo nostalgia a veces de los murmurllos de mis parejas, de su amor o de los momentos en que parecía serlo, de como hacían para escapar a hurtadillas de la cama, de sus muecas al llegar el orgasmo, de su manera de mentir, de como en sus manías tenían que dar tres vueltas a la manzana antes de ir a dormir (como gatos o perros); de mil y un cosas tontas, bien tontas y que despiertan mi afana materno-paterno; un... un... mapa del sentimiento que hubiera querido para mi. En vez de estos pensamientos negros en los que el ácido del tiempo y el olvido termina por corroer la piel de mis progenitores.

En alguna parte tengo una idea de lo que puedo ser. Me veo de niño y me presto mis alas, por que mis alas existen. Por que no estoy solo, por que estoy conmigo. En alguna parte no soy la medusa que convierte en mierda y piedra a todo el que lo "ama" o al que "ama".

Defiendo mis cosas, perros de mierda, defiendo lo mio. Defiendo la noche en que vi a Pietro mirándome con su carita triste y quise quererlo y solo pude destrozarlo. Por que no sabía hacer otra cosa que gritar y odiar mi propio dolor y mi propia soledad en esa carita triste y gritarme que no fuera estúpido niña de mierda.

Defiendo no ser eso.  ¡NO!  ¡No quiero! Apuesto a querer ser algo, cualquier cosa distinta a lo que había venido siendo. Prefiero mi risa estúpida en un quinto piso, muerto de hambre, a seguir viviendo otros 30 años de mierda.

Aún mis fantasías me salvan de terminar con tanta cadena perpetua en la prisión estatal y ser uno de los asesinos seriales más creativos de la historia, de hacer lo mismo que ... que me he permitido desde que tengo memoria y fuerza.

¿Quieren empatía? Aprendan a hablar, a recordar, a perdonarse. Yo no puedo, ni quiero  hacer ya nada por ustedes. Ni siquiera el suplicio les vale la pena. Mueran en su lenta agonía de soledad. Como todos.

Era un niño como dos de cada mil, en este país nos pasa lo mismo a dos por cada hora. Pero no seré el que siga la cadena, ni el que vuelva a abusar de otro. No voy a poner la otra mejilla, no quiero amar de esa manera.

Soy una como cada tantos.

......

Curas de rabia (Final -con beso-)

No soy Poeta ... Anónimo.

Hoy no soy poesía,

me cubre una gruesa capa de realidad

la gente no cambia, ni tu ni nadie ni yo.

Los dos somos tan mentirosos, tan nosotros por que una quiso ver una pareja y la otra solo a si misma.

Hoy me doy cuenta que la lucha no existe, que la guerra no existe entre yo ni nadie, que no debo, ni le debo a nadie, ni a ti. Que el problema todo este tiempo ha sido, creer que hay guerra y conflicto...Cuando la única que se pone el pie soy yo, cuando la única que quiso creerte fui yo...

Aquí tu gran sorpresa. Aquí la mía: Tengo un triangulo amoroso conmigo mismo. Aquí que escribo este texto pasando entre ser hombre y mujer para mediarme el dialogo conmigo mismo. Mi único problema es que creo que dependo crecer a lado de gente que creo grande, que me creo hongo.

Ahora me despido de ti con buenas palabralas, para que creas que no me marcho, te doy un beso en la boca y te digolo "si mi amor, lo que tu quieras" para que creas que estoy ahí, para que creas que soy tuya, para hacermele a mi creer que todolo no duele; que no tengo miedo de que seas un espejismo de mi ser y de mis lo limitadolos sentimientos...de mi puta mente. Entonces harás lo mismo, lo mismolo de siempre, y yo desilusionadolo como una orca en una alberca son tanto odio; la alberca tan chicala que mi odiolo se convirtió en apatía, por que ya no te creo, por que ya no te siento.


Hoy amanecí muy Agustín Lara. Lloroslola como algunolos días nóstalgicos, comlo os muchos otrolos. Supongo es la mia naturalezala destructiva .... Jurolo que esta no soy yo, que me cambiaron en algunolo momento y algún olo  algolo se me le llevo la felicidad mia consigolo. 

Ni tu ni nadie ni yo. Te doy un beso hipócrita y me despido como Nora.


Perhaps.


Besos.